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感謝している。でも、許せない気持ちもある。
母を想うたび、胸の奥が少し痛む。
穏やかで、言葉少なめの実母。
厳しかった父の後ろに隠れながら、
「どうして助けてくれないのだろう」
そう思っていた幼い頃の記憶があります。
専業主婦で、社会経験もほとんどなく、
結婚と同時に家庭に入った母。
お見合い結婚で、正直、
条件の良い結婚生活だったとは思えません。
身体が弱く、それでも亭主関白な父。
嫁や孫に厳しい祖母。
子どもながらに、
「どうして我慢しているのだろう」
と不思議でなりませんでした。
そんな父との生活は、
わたしが二十歳になる前に終わりましたが、
母にとっては、長く苦しい時間だったはずです。
大人になって、
少しずつ理解できることが増えました。
専業主婦で収入もなく、
幼い子どもを抱えて、簡単には逃げられなかったこと。
母まで父に刃向かえば、
さらに子どもたちに厳しく当たるのではないか、そんな恐怖があったこと。
味方がいなかったこと。
頼れる実家もなかったこと。
母は、孤独の中で戦っていたのだと思います。
言葉を飲み込み、
ひたすら耐えていた母に、
今は感謝しています。
でも。
でも。
味方になってほしかった。
殴られているとき、庇ってほしかった。
優しい言葉を、かけてほしかった。
幼い頃のわたしが、
今も心の奥で叫んでいます。
母のことは、
大好きで。
大切で。
それでも、
「許せない」と思う自分もいて。
そんな感情を表に出せない自分が、
ときどき嫌になります。
結婚願望なんてありませんでした。
幸せな未来も、思い描けなかった。
子どもは重荷にしかならない。
そんなふうに考えて生きてきたのに、
今は、穏やかな結婚生活を送っています。
人生って、本当に不思議です。
過去の経験があるから、
今の幸せが永遠に続くとは思っていません。
何が起こるかなんて、誰にもわからない。
それでも、
起こってしまったことを嘆くだけでなく、
立ち向かっていける人間でありたい。
強く。
強く。
人生を、自分の足で切り開いていける
逞しさを持っていたい。
お正月。
孫に囲まれて微笑む母の姿を見て、
そんなことを思いました。
過去に囚われすぎず、
それでも忘れずに、
前に進んでいきたい。
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